如歌の下午茶~

我该说点什么，万恶的Blogcn变的面目全非。

遂把博客搬到Blogbus，欢迎光临“如歌の下午茶”

 

 

space不好用，所以又挪窝了~~~

以下，是新的blog地址：http://myafternoontea.blogcn.com

还是如歌の下午茶 还是如歌那点小生活，小牢骚。

耳边响着袁成杰和戚薇的《外滩十八号》，一首好听的歌，突然不知道用什么语言形容生活中出现的新变化。

突然间，我成了伪西安人民；突然间，我多了好几个很好很对胃口的朋友；突然间，我的生活变成了六人行；突然间，我开始了一段好玩，刺激，但也并不轻松的独立生活。

上个周末过得很疯狂，从穆桂英肉饼的真心话到蜗居里的大冒险；从宜家到小商品市场到华润万家；从酒仙桥到人大；整整两天几乎没有怎么休息过，只记得不停的走，说笑，和一大群人幻想月薪5K和Loft。不过是只认识了一个星期的朋友，却像兄弟姐妹般亲密起来，我们脱下有一点点防备的面具，成为彼此在这个物质的城市中最值得依靠的肩膀。

这才是真实的八〇后吧？没有很多钱，却喜欢在宜家每一个大床上舒服地躺下，然后赞一块钱一个的冰激凌；还没有能力拥有自己的家，就精心布置租来的小屋，用心地挑选窗帘和餐具。在斤斤计较讨价还价每一件商品的时候，日子是清苦甚至有点无奈的，但是谁说我们没有乐在其中呢？至少，有一堆朋友，真诚，友善，和我一起耕耘，打拼。

这种感觉，真的很好。

有时候会小小地沮丧一下自己还不够宽裕的经济，在玲琅满目的购物中心里心理极不平衡，但是每当走到家门口，面对这座实在过于破旧的小楼时，心里更多的是一种强烈的归属感，有一个声音在喊“家”，“家”，“家”。

真的，这里很破，破到我怀疑奥运会结束后这里会不会被拆掉，但是这里是我第一个独立的家。我的家人，就是这些与我从同一个起点开始经营梦想的同事兼好友们。

我相信梦想的雏形是有些丑陋的，好像刚刚拥有生命的毛毛虫，向遥远的幸福缓缓爬行。面对那看上去似乎遥不可及的终点，我总是在鼓励自己，有一些过程是必须，在拒绝成长中我依然要成长，要面对。有时候，时间和经历给人带来的是比时间本身更加醇厚的东西，在我年纪稍长的某个恰当时刻，适时地散发出来。

 

搬来酒仙桥一个星期了，我却觉得像一辈子一样久，好像我已经习惯了六人行，习惯和同居的姐妹们用心经营我们的小屋，用心赞美我们的生活。

 

看房计划泡了汤，又被那个新模板弄得心烦，干脆在自留地里哼唧下好了。

（我的space叫“如歌的下午茶”，可是这个叫烈火如歌的女孩子，却从没有闲情逸致，在一个微醺的下午，品茶，休闲地过人生。）

不知是潜意识里一直在说服自己还是安慰自己，抑或时不时的给自己点希望，总之，我越来越确信，留在蓝标是一个正确到无可救药的选择了。
这里，发掘出我全部工作狂的潜质，免去了大龄女青年荒度人生哀叹爱情不顺的痛苦，在不断的挑战与被挑战之间寻找着自己未来的可能。我说过，很多人也对我说过，蓝标是一个平台，站在这个有风的台子上，我看得见更高更远的天空。面对别人的质疑和惋惜，我从不去想那些言谈里有多少不屑，有多少艳羡，我只知道，从这里往前走，抛弃那些钱多钱少的破事儿，我不会后悔。

很庆幸，我遇到他们。
晓静姐教会我做，奥博哥教会我想。
还没在晓静姐手底下干活儿之前，我自以为是的程度正处于巅峰——以为校园媒体那点水平就可以叫social experience，以为话多点儿就可以叫communication skill，但是那些我真正的软肋，譬如神经大条，以及无以复加的单纯和离谱的逻辑思维却被我不知从哪儿借来的自信隐藏的非常好。这些差点连我也忘记的先天不足被晓静姐一个不落地揪出来，那些自信瞬间七零八落——原来我是一个这样糟糕的人。
大学四年被积攒下的自卑在一个夜晚统统爆发出来，我甚至想是不是我不适合做PR，我给自己的定位是错的？有多少人在还没有真正开始职业生涯的时候就对自己产生这样彻底的怀疑，可是看着晓静姐，我怀疑了。因为她做的真的很好，那些现实的差距，让我不得不面对自己，反思自己。
然后老板换成奥博哥。然后因为他要做很多BD自己的担子突然加重了，让我又再一次产生“原来我也可以的”错觉，但是老天往往不遂人愿，我这个智商不超常心理年龄又处于严重低下水平的家伙再次遭遇挑战。虽然已经习惯了每天第一件事就是打开outlook接受大毛哥给我的作业，但是这些天来还总是被他打击，譬如一个我完全不知道的概念“媒体采购”，譬如一个专做网络排名的alex，让我看到自己原来是如此之不专业，而在此之前我以为我还算一点点专业的，而我的理想是变的非常专业。
再说别人。
我无数次的对自己说幸运，绝不仅仅是因为摊上一个帅哥领导，也绝不仅仅是遇到人大嫡系师姐，也绝不仅仅是遇到索尼这样世界五百强的客户，而是这所有的绝不仅仅的相加。今天Sam哥关心我论文的时候我说不感动绝对是假的，我打包票那些签到银行签到地产签到四大的兄弟姐妹们没有一个享受我的待遇，team里的哥哥姐姐真心诚意的关系你的论文写什么，写怎样。
如果说这样我还care实习的时间是不是太长是不是太憋屈，CAO，我也不是我了。我从来都是个不计代价去做我认为应该做的事情的人。
不知是不是因为我是这样有点“轴”的人，有点傻，有点天真的人，我获得这样一个工作机会，经历这样的成长。
尽管今天跟黄总聊的时候，我发自内心的觉得自己“少不更事”，完全一个媒介菜鸟，可是仍然是因为我是我，所以我不希望将来我也沾染这些东西，大腹便便地跟人神侃，我只想做一个专业的PR，用智慧和专业赢得客户的信任和对手的尊重。

还是那句话，晓静姐教会我做，奥博哥教会我想，这个team教会我成长，这份工作教会我人生有很多比钱更重要的东西。

 

     坐在海航的飞机上，心里涌上许多道不明说不清的感觉。
      好像有什么东西从心底努力探出头来，蠢蠢欲动。
      我不知是因为过完春节一个真正的新年开始了，还是休整了一个假期我身心都呈现了崭新的姿态，但我很确定，过完这极其奢侈的十八天长假，我必须也应该有所改变。
      就像现在，我飞行在星夜的高空，起飞前，我还依在父母身边，做一个不用长大的孩子，而当飞机降落后，迎接我的是北京，一个我必须坚强起来的城市。
      在家恋恋不舍了那么久，终于还是没有鼓起勇气留下。不是因为面子抑或虚荣我不敢回去，而是我清楚的知道，长大是一件我无法抗拒的事，只有更坚强，我才能飞得更高更远。
      不是没有无奈，不是没有害怕。从十八岁离开爸爸妈妈，五年来我第一次如此恋家，当回北京的日子进入倒计时，我心如刀绞。
      我知道此次我回去，我不再是一个大学生继续她未完成的学业，而是一个人开始独立的生活，那个关于“人生”、“未来”的话题，不再是日记本里的命题作文，而是愈加清晰地摆在我面前的一份答卷，命运带着有些嘲笑的表情等待我完成。
      毕业论文、找房子、工作……一切索然的像一段庸庸碌碌的人生的开头。我好害怕从此我失去生活的激情，失去心中的梦想，被生活压迫着长吁短叹。
      我甚至不愿意随随便便地遇到什么人，然后像姐姐一样，迅速完成女孩到母亲的转变，挺着大肚子在黄昏里遛弯。无论她的小日子有多么美满，至少，那不是我定义的幸福。
      进入2008年，像这个不切实际的北京一样，我突然也有了很多的奢想，有了许多的憧憬。我期待尽快脱下这满身的学生气，我希望自己能够更加职业化的思考。家人不明白什么是PR，我只好解释为做策划，但在试图说服他们的时候，我突然明白，PR，绝不是一个跳板，我已坚定不移地将自己定义为一个公关人。
      这真是一个又美丽又紧张的职业，我希望自己能够在这个领域散发自己全部的光芒，如果我这颗微小的星星还有光芒的话。
      更多的，我期待看见自己内心的改变。那些关于美丽的艳羡，我是如此期待在自己身上出现一点点蜕变，如化蛹成蝶，我生命的形态能够出现一个质的飞跃。
2008年，我会发生奇迹么？
      我太了解自己的缺点，太了解那些软肋，像一根根绳索，将我捆绑在原地。所谓的“神经大条”、“性格冲动”如果以前还是我孩子气的表现，那么2008年，我不愿再给自己这些借口，一个不愿意改变自己的人，是没有资格说“我长大了”的。
      2008年，已经过去了两个月，如同一个符号，象征着我人生中某段结束和某段开始，那么余下的奇迹，请在我降临在北京土地的那一刻，真正开始。